Posdata, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi estas muerta. He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, con muchas chicas, y siendote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido , por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazon lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aun asi parece que la guerra no se acaba nunca. Tambien he buscado dentro de mi lo que jamas habia visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrian calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar que hubo un momento en el que crei que no los echaria de menos, que eran unos labios como los de la mayoria de las mujeres. Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas si te queria y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamas hubieras escuchando. Tu me asegurabas que me querrias eternamente, y continuamente me hacias jurar que caminaria contigo hasta el final. Jamas pude hacerlo. Se que te dije mil y una tonterias por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabian que yo era un inexperto en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te jure que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez tu y yo nos consumimos a besos. Te dije tambien que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizas lo hice por orgullo, o tal vez pense que de esa forma me olvidarias antes y seguirias con tu vida. Que te haria ver que yo solo soy ese error que siempre me senti a tu lado. Ojala un dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras nuestro ultimo abazo. Hace mucho, cuando me sentia parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unio desde el principio. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdi cuando te escribi una cancion. Jamas pude decirte que la compuse para ti. Solias decirme que no te considerabas guapa, que eras una chica del monton. A lo mejor no me creiste nunca, pero te repito que desde que te conoci para mi has sido la mas preciosa de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca llegamos a nada mayor que besos. A nada fisico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podiamos hacer el amor con solo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguia entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado mas gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente, se ha ido yendo tambien. Si me abandonaron o les abandone yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Creeme, ha sido mucha, muchisima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...¿ por que ninguna de ellas se parece lo mas minimo a ti ?, ¿ por que tienes que ser tu la unica persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mi ? ¿ por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro ? ¿ por que tienes que ser especialmente tu mi alma gemela ?. ¿ Sabes ? Me gustaria poder decir que has cambiado. Que ni si quiera te conozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamore un otoño cualquiera. Pero se que el que realmente ha cambiado soy yo. Se que el que te abandono sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podra olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentia miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece. Tenia miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en la que lo hacias tu. Otros recuerdos, aun asi, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aqui dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamas pude romper, y una caja donde todavia guardo un monton de regalos que me quedan por darte algun dia. Tambien guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tu siempre me repetias que te encantaba, y yo hacia incapie en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el dia en el que soñe otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja, hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sabanas terminaron recordandome cada noche que una vez te prometi que dormiria contigo. Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el dia en el que te conoci. Entender que ni si quiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por que en su dia te deje llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolio como si me arrancaras el corazon sin avisar. Buscar la razon por la que abandone a la persona que mas me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volvere para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamas volvere a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias, una vez mas, por dejarme formar parte de tu vida. Ojala algun dia volvamos a ser una sola piel. Posdata, te extraño.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, si no el momento que estabas viviendo, justo en ese instante.

Y no voy a dejar que una mal capitulo deje de sacarme una sonrisa. ~

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Jugaste tanto conmigo llegué a quererte tanto que me cuesta creer que todo esto sea verdad,sólo me utilizaste para no estar solo y yo siempre junto a tí, como una tonta...te dí tantas cosas y me quede sin nada al final resultó verdad todo lo que un día le tuve miedo, tenía miedo de perderte de que te alejaras de mi.
Me siento como una estúpida desde aquel día te lo di todo y me quede sola y con las manos vacías,dime que perdías junto a mi,si junto a mi tu volviste a sonreir..¿que no podias vivir sin mi? eso quedo en el aire.Me juraste tantas cosas que resultaron mentira.Ya no me importa lo que digas,me utilizaste..te equivocaste tanto conmigo yo me porte bien,dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy y pensar que yo por ti di to lo que tenia..
Espero encontrar a alguien que si me sepa valorar no se si lo que siento es falso pero tu me enseñaste a amar,si algun dia quieres volver ya no estare esperandote. realmente tu me hiciste sonreir siempre, y ahora te daras cuenta de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Demasiado para olvidar en tan poco tiempo.

(L)

¿Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él.. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva. Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero. Pero si fuese necesario, lo gritaría a cada persona que vive en este puto planeta.

Supongo que son cosas que tenían que pasar.

Muchos cambios están sucediendo en mi vida últimamente, gente que se va y gente que viene, ilusiones nuevas y ilusiones que han roto, días increíbles y días que no quiero volver a tenerlos. No me arrepiento de nada de lo que ha podido pasar porque al fin y al cabo ha habido momentos en los que he sido muy feliz, pero duele que una persona coja y esté todos los días pendiente de ti y al cabo de una semana coja y parece que ni se acuerde. Todos los días me levantaba con un 'buenos días princesa, ¿qué tal has dormido?' ¿Sabeis lo que es eso? Sentir que parece que por una puta vez en tu vida le importas a alguien como a nada en este mundo, pero que luego desaparezca como si hubieras dejado de existir sin motivo alguno. Duele mucho, tanto que piensas en él todo el día y saber que no puedes dejarle.
No eres mi tipo de chico, es totalmente diferente, pero ha conseguido en apenas dos semanas que sacara lo mejor de mi por él y ahora no existo. Supongo que debo olvidarme de que todo esto sucedió.

L O V E .