Again.

Y de nuevo, aparece él, esa persona que puede cambiar tu vida, esa persona que piensas que no pero si, teneis varias cosas en comun quizas más de las que te puedas pensar, y que en un solo instante puede que cambie tu vida, intentas conocerlo saber mas de el, pero por cosas de la vida no puedes conocerlo mas ni hablar con el, decides quedar pero te da corte, no le hablas esperas a que te hable y asi.. y un dia decide hablarte el y es tan bonita esa sensacion.Saber que esta colado por ti, o no, y tu por el,  saber que podreis estar juntos ... que os conociais desde peks, eso es precioso.

No te olvidas, simplemente te acostumbras.No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. Superas relaciones,superas miedos, superas perdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos.
No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando 
de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más.
Es una cuestión más que nada, de ... tiempo.

Siempre intento sentirme feliz, sabes por qué? Porque no hay que esperar nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. La vida es corta, por eso amala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente. Antes de hablar, escucha; antes de herir, siente; antes de rendirte, intenta.

Hay que recordar que todas las cosas pasan porque tienen que pasar.

Todo en nuestra vida está relacionado con aprendizajes y con vivencias.

Todo lo que nos ocurre es necesario para algo, para que aprendamos algo, para que experimentemos algo, o para permitir que otras cosas mejores nos sucedan mas adelante... 

Es difícil poder vislumbrar el bosque completo cuando estamos debajo de un gran árbol que crece por encima de nuestra cabeza; pero todo llega…

Tarde o temprano las cosas se aclararán y entonces podremos comprender cual era la necesidad de que las cosas ocurrieran en el pasado como ocurrieron.

Entonces confiemos en la sabiduría del destino para guiarnos en este plan perfecto llamado vida, pera enfrentarnos con las situaciones y obstáculos necesarios para nuestro crecimiento personal.

Todo ocurre para nuestro bien.

Ten fe y disfruta entonces de la vida, tomando de ella lo mejor en cada momento; y tratando de reflexionar sobre el porqué de cada cosa que nos ocurre y de cada situación con la que nos enfrentamos.

"Regálale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia... Y recuerda que quien mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta. Nadie vale lo suficiente como para dejarte colgado en recuerdos... si de verdad valiera, estaría creando presentes contigo."

recuerda.

Recuerda estas palabras cada vez que te sientas inferior, cada día que no te comas el mundo, cada atardecer que no te guste, cada noche que llores de impotencia, todas la veces que derrames lágrimas por alguien que no vale la pena, cada vez que te revientes, te reconstruyas y revivas, cada vez que te enamores de una sonrisa, de una mirada, o de una palabra, cada día que no te sientas la princesa de tu cuento, de tu propia historia, cada vez que no te apetezca sonreír, cuando el oxigeno te falte y te cueste respirar, cada instante de desilusión, de falta de fe, de recuerdos ahogados en silencios incómodos, o en el pasado remoto de algún beso robado, cada día que tu estrella no brille, que tu luz no te guié, no te ilumine, cada vez que escuches una canción y la lluvia caiga de tus pestañas, cada día que no andes distraida pensando en el, cada vez que te caigas, que lo des todo por perdido, que pienses que no vas a salir de eso... Piensa en mi, en que yo también caí cierto día y que sola pude salir, levantarme y pisar fuerte, sonreír al mundo y demostrarles a todos que lucho por lo que quiero, que no pueden conmigo, que pase lo que pase no me pienso rendir jamás, así que si me necesitas, silba, haz me una señal de humo, una perdida, lanza un mensaje en una botella al mar, gritame fuerte, muy fuerte, y yo recogeré los cristales rotos de tu vida. Recuerda que todos caemos alguna vez y los valientes también fuimos cobardes.

No pidas perdón por lo que ayer fue cierto.

la quiero +

Nunca ignores tus problemas, sé fuerte y lucha contra ellos.

mi mejor amiga, mi sister (L)

mi andreica :3

¿∞? esto no existe.

Es algo personal..

Veo el tiempo pasar,otra vez el mismo error otra vez volver a empezar un poco de sabor a hipocresía,en lo que prometí que nunca caería. Orgullo que apaga el amor. Orgullo que hace olvidar. Palabras de afecto,que se quedaron sin sentimiento.Vuelan mentiras,por aquel cielo azul,aquel que prometían,que nunca mancharían.
Ya no hay razones por las que luchar,razones por las que amar no queda compasión,no queda perdón...es algo personal.
Arturo del Castillo . ~

Esta noche tu y yo vamos a empezar, juntos a soñar.

No soporto vivir sin ti.

Comeme a besos de esos con sabor a que no me dejes nunca.

No hay sonrisa más sincera que la mía cuando tú la provocas.

No puedo olvidar..

Esto algún día será recompensado, porque en el fondo este jodido dolor nos hace mas fuertes,más insensibles,más valientes.es evidente que es dificil olvidar...creo que ya no hay vuelta atrás,pero sinceramente,la esperanza no la voy a abandonar.Estoy harto de todas esas mentiras,de cada golpe que me das,de que otra vez,un día más,tu no vas a estar...Decidiendo entre lo inteligente,lo conveniente o simplemente,algo que me lleve de vuelta a mi mente,intentando pensar que ella no volverá...Esperando a que llegue el final,buscando algo por lo que luchar,no puedo dejarte ir,no sé lo que se necesita para seguir....lo que quedo cuando el fuego se había ido,pensé que se sentiría bien,pero me equivoque,estoy atrapado en el ojo de esta tormenta,y tratando de averiguar la manera de avanzar,recogiendo los pedazos,ahora que hago?la parte más dificil de esto?empezar de nuevo....

pd: Hecho por Arturo del Castillo.~

Sonriele a la vida y que ella te devuelva la sonrisaºº

Posdata: Te quiero.(L)

Posdata, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi estas muerta. He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, con muchas chicas, y siendote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido , por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazon lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aun asi parece que la guerra no se acaba nunca. Tambien he buscado dentro de mi lo que jamas habia visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrian calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar que hubo un momento en el que crei que no los echaria de menos, que eran unos labios como los de la mayoria de las mujeres. Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas si te queria y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamas hubieras escuchando. Tu me asegurabas que me querrias eternamente, y continuamente me hacias jurar que caminaria contigo hasta el final. Jamas pude hacerlo. Se que te dije mil y una tonterias por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabian que yo era un inexperto en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te jure que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez tu y yo nos consumimos a besos. Te dije tambien que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizas lo hice por orgullo, o tal vez pense que de esa forma me olvidarias antes y seguirias con tu vida. Que te haria ver que yo solo soy ese error que siempre me senti a tu lado. Ojala un dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras nuestro ultimo abazo. Hace mucho, cuando me sentia parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unio desde el principio. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdi cuando te escribi una cancion. Jamas pude decirte que la compuse para ti. Solias decirme que no te considerabas guapa, que eras una chica del monton. A lo mejor no me creiste nunca, pero te repito que desde que te conoci para mi has sido la mas preciosa de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca llegamos a nada mayor que besos. A nada fisico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podiamos hacer el amor con solo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguia entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado mas gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente, se ha ido yendo tambien. Si me abandonaron o les abandone yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Creeme, ha sido mucha, muchisima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...¿ por que ninguna de ellas se parece lo mas minimo a ti ?, ¿ por que tienes que ser tu la unica persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mi ? ¿ por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro ? ¿ por que tienes que ser especialmente tu mi alma gemela ?. ¿ Sabes ? Me gustaria poder decir que has cambiado. Que ni si quiera te conozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamore un otoño cualquiera. Pero se que el que realmente ha cambiado soy yo. Se que el que te abandono sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podra olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentia miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece. Tenia miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en la que lo hacias tu. Otros recuerdos, aun asi, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aqui dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamas pude romper, y una caja donde todavia guardo un monton de regalos que me quedan por darte algun dia. Tambien guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tu siempre me repetias que te encantaba, y yo hacia incapie en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el dia en el que soñe otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja, hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sabanas terminaron recordandome cada noche que una vez te prometi que dormiria contigo. Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el dia en el que te conoci. Entender que ni si quiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por que en su dia te deje llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolio como si me arrancaras el corazon sin avisar. Buscar la razon por la que abandone a la persona que mas me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volvere para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamas volvere a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias, una vez mas, por dejarme formar parte de tu vida. Ojala algun dia volvamos a ser una sola piel. Posdata, te extraño.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, si no el momento que estabas viviendo, justo en ese instante.

Y no voy a dejar que una mal capitulo deje de sacarme una sonrisa. ~

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Jugaste tanto conmigo llegué a quererte tanto que me cuesta creer que todo esto sea verdad,sólo me utilizaste para no estar solo y yo siempre junto a tí, como una tonta...te dí tantas cosas y me quede sin nada al final resultó verdad todo lo que un día le tuve miedo, tenía miedo de perderte de que te alejaras de mi.
Me siento como una estúpida desde aquel día te lo di todo y me quede sola y con las manos vacías,dime que perdías junto a mi,si junto a mi tu volviste a sonreir..¿que no podias vivir sin mi? eso quedo en el aire.Me juraste tantas cosas que resultaron mentira.Ya no me importa lo que digas,me utilizaste..te equivocaste tanto conmigo yo me porte bien,dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy y pensar que yo por ti di to lo que tenia..
Espero encontrar a alguien que si me sepa valorar no se si lo que siento es falso pero tu me enseñaste a amar,si algun dia quieres volver ya no estare esperandote. realmente tu me hiciste sonreir siempre, y ahora te daras cuenta de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Demasiado para olvidar en tan poco tiempo.

(L)

¿Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él.. Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Porque con su simple hola, hace que se me pongan los pelos de punta y los nervios me coman viva. Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero. Pero si fuese necesario, lo gritaría a cada persona que vive en este puto planeta.

Supongo que son cosas que tenían que pasar.

Muchos cambios están sucediendo en mi vida últimamente, gente que se va y gente que viene, ilusiones nuevas y ilusiones que han roto, días increíbles y días que no quiero volver a tenerlos. No me arrepiento de nada de lo que ha podido pasar porque al fin y al cabo ha habido momentos en los que he sido muy feliz, pero duele que una persona coja y esté todos los días pendiente de ti y al cabo de una semana coja y parece que ni se acuerde. Todos los días me levantaba con un 'buenos días princesa, ¿qué tal has dormido?' ¿Sabeis lo que es eso? Sentir que parece que por una puta vez en tu vida le importas a alguien como a nada en este mundo, pero que luego desaparezca como si hubieras dejado de existir sin motivo alguno. Duele mucho, tanto que piensas en él todo el día y saber que no puedes dejarle.
No eres mi tipo de chico, es totalmente diferente, pero ha conseguido en apenas dos semanas que sacara lo mejor de mi por él y ahora no existo. Supongo que debo olvidarme de que todo esto sucedió.

L O V E .

Laaaaaaaaaaa manguica (L)

Teeeeeeeeeeeeeeequiero bf(L)

¿Quién dijo que por no tener príncipe,dejamos de ser princesas?

Hola, estoy encantada de conocerte, pero hay una cosa que te queria decir.. bueno no se por donde empezar. Haber que me encantas, ok ? pero que a mi.. siempre los cariñitos me han parecido una mariconez, y ahora hablo contigo en diminutivo ;) Y que tambien pues.. que perdona si te llamo amor pero quiero casarme contigo a tres metros sobre el cielo , va? jajajajajaja pues eso, que te amo (L)

Dime luna gitana (L)

Dime luna gitana dime cómo se llama la niña que de noche juega con tu falda ,dime cómo se llama esa niña tan guapa que por un beso suyo doy lo que haga falta.

tequieromucho (L)

Y cuando menos te lo esperas, aparece, justo en ese momento.

tecomo ;3

+Te quiero más o menos. - Más o menos? +Si, más conmigo y menos sin mi.

Hay algo que me gusta de ti, y ese algo me encanta.

Toy Story me enseñó que la persona que más quieres, generalmente primero juega contigo y luego se olvida de ti.

Perdona si te llamo amor pero es que quiero casarme contigo a tres metros sobre el cielo porque tengo ganas de ti.

Cuando el reloj marcaba la hora de olvidar.

Quiero una tarde de sofá, una noche sin dormir, un viernes sin reloj. Quiero que no me deje marchar cuando se me haga tarde, que critique mis vestidos con un "llevas demasiada ropa" y que se ocupe él de quitármela ; que sus silencios me digan más que sus palabras y que de vez en cuando me haga cabrear para después arreglarlo todo con el mejor beso y abrazo que me pueda dar.

El reloj no se detiene.

Sigo sin entender porque jugaste de esa manera con mis sentimientos, siempre estuve a tu lado cuando me necesitabas, era yo la que te defendía cuando nadie creía en ti. Pero al final resulto que todos tenían razón y tu solo jugabas conmigo. Pero lo peor de todo es que no me imagino sin ti, ni siquiera sé que voy a hacer si no te tengo, si tú no estás, yo no estoy. Te necesito y ambos lo sabemos, pero nunca pensé que me hicieras algo así, nunca pensé que jugarías conmigo, nunca pensé que significara tan poco para ti. Necesito hacerme a la idea de que la vida me ira mucho mejor sin ti, y sin nuestros recuerdos, pero siento que no puedo, que no soy tan fuerte como creía que era, que aunque me pinte una sonrisa en la cara mis ánimos están por los suelos. Pero el reloj no se detiene, la vida sigue aunque tú no estés a mi lado, aunque cada segundo duela mucho más que el anterior…

Una noche de tantas.

Miras el reloj, son las cuatro y veinte de la mañana tan solo han pasado dos minutos desde la última vez que lo miraste, pierdes cualquier esperanza de ser capaz de dormir esta noche. Te desesperas, te sientas en la cama te revuelves el pelo, suspiras y te vuelves a tumbar. Miras cada rincón de tu habitación, suspiras una y otra vez, tan solo oyes el tic-tac del reloj que se pone de acuerdo con el ritmo de tu corazón. No puedes evitar recordar su mirada, aquellos ojos azules que tanto brillaban, su pelo aquel que tanto te gustaba acariciar una y otra vez , su sonrisa, que tantas sonrisas te ha sacado, sus ganas de vivir la vida, de las que te contagiaste tiempo atrás y entonces una lágrima cae por tu mejilla hasta llegar a tu almohada. Esa pequeña lágrima viene acompañada de otras, te secas los ojos, mientras te muerdes los labios. Sientes que ya no puedes más, que la vida se te escapa si no estás con él, que darías cualquier cosa por tenerle cerca y por abrazarle tan fuerte que no se pudiera ir nunca más.

Silencio.

Tenemos la mala costumbre de aferrarnos a las personas, de convertirlos en nuestros pilares fundamentales que en cuanto fallan, nuestro edificio decide derrumbarse. ¿Y sabes que es lo peor de cuando se van? El silencio. El silencio, es las noches eternas y solitarias, donde sin tú quererlo los recuerdos se agolpan en tu mente, ese silencio que se llena de ruido al recordar sus palabras, tus palabras, y todas aquellas que quisiste decir, y no fuiste capaz. Y las mañanas, las horribles mañanas donde después de una horrible noche, te despiertas y le buscas en tu cama y no hay nada, ahí solo estás tú, tú y ese silencio de la soledad. Y el tiempo pasa, y tú te intentas recomponer, buscas ayuda, pero no sabes a quien acudir, y la única persona que se te ocurre es la que más lejos esta. Y piensas "¿Qué me queda?" Y mientras buscas una respuesta, todo la atmosfera se envuelve de ese silencio que va matándote por dentro, rompiéndote en mil pedazos a cada segundo que pasa.

IDIOTA.

 
Quizas te esperabas otra cosa de mi, la tipica que liga de la forma libre y tranquila que te da dos besos, te pide el nombre, el tuenti y tal, pero no. Soy de la clase de niñas que esperan a que vengas a concerla, a pedirle el nombre y el tuenti y de la que te conquista de la manera mas extrañable posible.Creeme, no me vas a hacer cambiar, ni tu ni nadie ;)

EllasL
lo mejor que tengo en esta puta vida, la razon por la que sonrio, son mas que amigas son... lo mejor de todo(L)
Nunca os voy a olvidar, por esos cuatro o mas años que hemos pasado juntas, que gracias al baile os he conocido y ojala os hubiera conocido antes porque no sabeis lo que me perdi, osquiero y porfavor, nunca cambieis.<3

¿Recuerdas aquellos dias en los que existian los cuentos de princesas?

Fantaseabas sobre como sería tu vida, con un vestido blanco y tu príncipe azul llevándote a su castillo sobre las colinas; por la noche te echabas en la cama, cerrabas los ojos y te abandonabas a tu fe. Santa Claus, el Ratoncito Pérez, el príncipe azul estaban tan cerca que los saboreabas; pero vas creciendo, y un día abres los ojos, y los cuentos de hadas han volado. La mayoría de la gente acude a aquellos en quienes confía. La cuestión es que es difícil dejar que los cuentos de hadas desaparezcan; a casi todo el mundo le queda una mínima esperanza de que un día abrirá los ojos y verá que se han hecho realidad. Cuando el día llega a su fin, la fe es un misterio, aparece cuando menos te lo esperas. Es como si un día te dieras cuenta de que los cuentos no son exactamente como habías soñado. El castillo, puede que no sea un castillo; no es tan importante eso de ser felices para siempre, basta con ser felices en el momento. A veces, muy de vez en cuando, la gente puede darte una grata sorpresa; de vez en cuando, la gente te deja sin respiración.

Voy a darte las gracias por arruinarme todos los días de mi vida.

Si, cada nuevo día nos trae una nueva tanda de mentiras, las peores son las que nos contamos a nosotros mismos antes de dormir, las susurramos a oscuras y decimos que somos felices, o que él es feliz, que podemos cambiar o que él cambiará de idea, nos convencemos de que podemos vivir con nuestros pecados o de que podemos vivir sin él. Si, cada noche antes de dormir, nos mentimos a nosotros mismos con la esperanza absolutamente desesperada de que al amanecer todo se hará realidad.

Sonrie.

Siempre consigue arrancarme una sonrisa. No puedo evitarlo, se me dibuja en la cara sola. Y mejor todavía, me ilumina el corazón. Hay sonrisas falsas, que sólo manipulan el rostro. Pero no consiguen engañar a nadie, la sonrisa de verdad no se ve en los labios. Se ve en los ojos, que brillan de repente. Es extraño; por muy mal que vayan las cosas, por mucho empeño que ponga en estar enfadada o triste, siempre aparece esa sonrisa. Siempre aparece esa persona que consigue arrancármela. Que consigue robármela. Y hacía mucho que no sonreía de esta manera. La cuestión esque me gusta sentir esa luz en mis ojos y me gusta sentir que vuelve a haber un siempre. Aunque para mí el siempre no sea más que un continuo por ahora. Pero hay que ver cómo me gusta este por ahora. Cómo me gusta mi sonrisa. Y la tuya.

Fuera de combate.

Soy un trozo de cada persona que ha pasado por mi vida, aunque fuera un mísero segundo, un roce en el metro, o años enteros aguantándome. Soy el pasado que tanto añoras y el futuro al que temes. Soy el amor en sus primeros meses, esos mensajes con tantos te quieros, esos besos enviados desde lejos y también la que jamás te quise entender. Soy la banda sonora de tu vida, y esa canción tan pegadiza a la que tanto odias y siempre acabas cantando.

Lorenica, teamo poco y esop (L)

Sois lo mejor, en serio (L)

14 años :D

Porque parece que mientras más te vas, menos ganas tienes de regresar. Es muy fácil dejar los pensamientos desordenados, y las necesidades básicas como principal prioridad. Olvidar que hay veces que la tristeza logra colarse por la ventana, sobre todo en estas noches de calor en que sólo queda dejarla abierta y que las luces de la ciudad entren a raudales en la habitación. Mirar las calles desiertas y darte cuenta que tu compañía para la soledad se encuentra muy lejos de aquí. Que no hay tantas estrellas, que me sobran los dedos para contar deseos. Que hay momentos en que vuelves a querer escapar, a dónde sea, el único requisito es no pensar, y no arrepentirse nunca. Esperar a que todo vuelva a estar en orden, escoger bien el andén y esperar un siguiente tren. Llenar la maleta de emociones que se quedaron impregnadas en millones de fotos, de nuevas ilusiones, y sobre todo de saber que a veces no necesitas de nadie más que de ti misma.

Creo que si me preguntaras el momento en que volví a sonreír, te lo contaría juntando todos los detalles. Te podría decir que el cielo estaba gris, que no había estrellas aunque si miles de deseos, que la brisa era fría, que la música inundaba las calles, que podía escuchar cada palabra y descubrir mil cosas ocultas detrás de cada una. Que me fui a dormir tomando decisiones que me mataban de miedo, pero a la vez me hacían sentir algo que no podría escribir. Si me preguntaran ahora, diría que el tiempo no ha pasado, y que no soy capaz de encontrar las mismas cosas ni aunque recorra millones de kilómetros. Que hay tantas manos y tantas caricias, pero el aire siempre se acaba llenando de palabras vacías, de gestos que empiezan a inundarte, pero acaban todos en lo mismo. Yo necesito ese complemento que de gas a mis alas, el ingrediente secreto que se esconde debajo de tu almohada, ¿lo entiendes ahora?

De vez en cuando necesitamos un día. Un día para llorar, para gritar, para odiar y querer al mundo a la vez, para desahogar todas esas cosas que dejamos en nuestra cajita de seguridad sólo por si acaso. Para pensar en lo que ya no está y en todo lo que hemos conseguido. En que mañana el parte sigue dando tormentas pero por el corazón no pasa ni una sola gotera. Un día para coger todo el aire que podamos y respirar muy muy profundo, para preparar cada pequeño cambio en nuestra vida. . Y no sé hacia donde voy, nunca lo sé. Lo que sí sé es con quien quiero ir. También sé que una sonrisa robada por alguien en el momento justo puede salvar un mal día. Que las cosas también pueden estar destinadas a salir bien.

A veces todo es demasiado bonito como para creérselo, aún así supongo que hay que hacerlo. Yo creo que podría tener resaca de besos todas las mañanas. Podría acostumbrarme a ir de la mano a cualquier lugar. Podría tener miedo, pero miedo contigo, de ese que te eriza la piel y te hace querer adelantar el tiempo, o tal vez hacer que un instante dure un poco más, el suficiente para que no se nos olvide nunca. No dormirme hasta escuchar el móvil. No soñar nada en especial, sólo porque no creo que fuese a superar esto. Tomar vino y cenar en un restaurante bonito, pero también pasar noches enteras comiendo gominolas y chocolates bajo una manta, diciendo cualquier cosa sólo como excusa para que me abraces otra vez. Ver un atardecer al lado del mar, respirando sal y vida. Podríamos ser mil cosas a la vez, sólo tenemos que creerlo. Cerrar muy fuerte los ojos y sabernos invencibles, porque muchas veces llego a pensar que lo somos. Porque mírame, he llegado a matar todos mis monstruos por ti. Y creo también que ya ni siquiera me preocupa lo que pudo haber sido, sólo todo lo que voy-vamos a ser a partir de ahora.

Tengo tanto dando vueltas que no se qué empezar a tirar primero. Siento las mentiras volando alrededor, el frío de algunas noches, el silencio en que lo dejas todo cuando decides desaparecer. Y siento que a veces no debería darle la mano a nadie, tengo tanto miedo de creer que hasta me asusto a mí misma. Y entonces me doy cuenta que sólo soy cómo el resto. Que aferrarse a algo te acaba ahogando, que sólo tienes que intentar respirar por tu cuenta porque si compartes el aire quizá no te salves. Hay veces que los demás deciden dejarte, y no puedes hacer nada para evitar que se vayan, sólo tratar de no quedarte tú. Y no sé cómo me las arreglo para quedarme siempre con todas esas preguntas que nunca encuentran explicación, con el corazón un poquito más roto, con escalofríos que me recorren las manos y me congelan el mundo. Siempre estuviste lejos, pero ese nunca fue un motivo para dejar de creer... Sin embargo, hoy ya no creo nada. No quiero creer en nada.

La vida no tiene absolutamente nada que ver con la perfección. No son ni viejas amigas, ni conocidas, nunca compartieron piso; Tampoco fueron vecinas.. Más allá de todo esto, sí me atrevería a decir que fueron algo. Si la perfección y la vida algún día tuvieron un acercamiento, estoy casi segura de que fueron enemiga hasta el límite. Porque, pensando y repensando todo aquello penable acerca de este asunto.. ¿Qué es la perfección? Ser alguien perfecto significa ser alguien de quien todos tengan la idea común de que sí lo es. Pues, si una sola persona en el mundo no creyese que lo fueras, entonces ¡Oh, no! Inmediatamente dejarías de serlo. Todo el esfuerzo no hubiese servido de nada, cero, nulo. Para que todos lo creyesen necesitaríamos ser bien vistos a los ojos de todos: Complacer deseos ajenos, llenar vacíos emocionales, no permitirnos la posibilidad de cometer un error que pueda decepcionar a nadie, superar expectativas y aspiraciones que el resto tienen puestas en nuestras vidas. Y un tan largo etc. ¿Es acaso esto, mínimamente posible? Además, suele ocurrir con cierta frecuencia que, aquella persona tan tremendamente preocupada por conseguir llevar a cabo todas las funciones que conlleva cuadrar con el perfil idea del ser perfecto es más rehuída, criticada, castigada, culpada, hecha responsable de. ¿Responsable de? Responsable de todo aquello que ha hecho, intentó hacer, soñó lograr y que jamás consiguió que el resto coincidiese en que era, ni por una vez, lo correcto, lo "perfecto". Así pues, ¿Es autenticidad la palabra que buscamos y no perfección? Me parece graciosa esta situación, sonrío al descubrir la sencillez de un hecho tan invisible ante los ojos de la mayoría de seres humanos. La gente confunde dos términos en su particular camino hasta la felicidad. Lo gracioso no es esto. Lo realmente gracioso está en que estos términos son radicalmente opuestos. Mientras la perfección conllevaba todas las características mencionadas anteriormente, la autenticidad nos habla no de contentar a todos sino hacer feliz de satisfacer a quienes nos importan, a aquellos a quienes les importamos. ¿Cómo? Ahora viene la respuesta: Autenticidad es seguir tus pensamientos e ideales para poder compartirlos con la gente que te rodea, contagiarles de todo lo que conforma tu mundo, mostrarles y hacerles partícipes de todo eso que te hace un ser único, una persona tan tan y repito, TAN, especial. ¿Aún alguien duda si es esta la manera de llenar todo vacío de vida ajena? Yo no, nítidamente no. Dar el máximo que podemos dar de nosotros mismos. Esa es la única expectativa que deberíamos tener. Adiós exigencias absurdas. Hola fuerza, hola poder. Y, de este modo, y solamente de esta manera, podremos llegar a tocar el corazón de la gente que se cruza en nuestra vida, lograr la felicidad, la plenitud. Tocar el corazón de esa gente que jamás te mirará con ojos de decepción, personas que jamás se irán de tu lado ni mirarán en otra dirección cuando sientas que no hay nadie, cuando sientas la soledad. ¿Y sabes cuál es el por qué fundamental? Porque esas personas de las que te hablo.. Jamás querrán irse a otro lado, ni en otra dirección que no sea la tuya.

Lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones viniesen con fecha de caducidad, como los yogures. Así sabríamos de ante mano cuál es la fecha del final y no perderíamos el tiempo con inseguridades, sospechas, ni discusiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas bien, lo bueno de no tener fecha de caducidad, es que nos permite seguir soñando en que éste yogur, sí que será para siempre.

Un sonrisa vale mas que mil palabras.♥

Live in mi heart.♥

Si no me quieres ver más, dilo. Si quieres que me vaya de tu vida, dímelo también. Pero por favor, para ya. Para de mirarme como si fueses a comerte mi vida para luego fingir que no te importo. Sé valiente aunque sea por una vez y dime la verdad, mírame a la cara y dime que tu también lo sientes, que echas de menos los insultos y los besos. Que no puedes hablar con nadie como lo hacías conmigo, que los jueves son aún más pesados porque te faltan mis palabras. Mírame y cuéntame todo lo que te preocupa, deposita en mi todos tus miedos, que yo te ayudaré a superarlos. Exprésate, haz lo que te de la gana. Mírame a los ojos de una vez por todas y dime todo lo que callas, todo lo que escondes detrás de tu fachada, déjate llevar. O sé capaz de poner de acuerdo a la razón y al corazón, de que tus palabras concuerden con tus actos, y dime que no me quieres. Sé capaz de mentirme del todo, y no por la mitad.

Inténtalo, hazlo por mi, y por todas las veces en las que hemos dudado, por nuestras tonterías, por el brillo en nuestros ojos, por las sonrisas y los apodos. Por los besos el día exacto en el lugar exacto y contigo. Por nuestros miedos, por que podamos superarlos, juntos. Por mi piercing de la nariz, por los futuros tatujaes, por todas nuestras estúpidas conversaciones y por todas nuestras canciones. Poco a poco, no hay prisas, pero suéltala, déjala ir, y permítete, permitenos ser felices, no sé si lo merecemos, pero lo que si que sé es que nunca encontrare a alguien que me entienda como consigues hacerlo tú.

Háblame, dime que tú también me extrañas. Que quieres volver a oír mi voz y que necesitas mi sonrisa, dímelo, no te calles. Ven ahora o deja esto para siempre, pero muévete, haz algo. No te escondas más, deja de engañarte, de engañarme...olvida esa estúpida coraza, déjala a un lado. Sé capaz de decirlo con palabras y a la cara. Vamos, sabes que vale la pena. Siénteme, deja que yo te sienta también. Vamos, cuéntame todo lo que callas, sabes que soy la única que puede escucharte. Sabes que yo también te quiero.

Es cuando estoy contigo y me miras, y te miro yo después, y surge esa magia extraña entre nuestras miradas, ese clima curioso por todas las cosas que aún desconoce, ansioso, ansioso por poder besarte. Es el cosquilleo en la tripa, el roce de mis manos con las tuyas, como si no existiera nada más, como si nunca hubiese rozado otras manos. El calor de tu cuerpo. La risa tonta que intentamos evitar. Es el mirarte y sentir que tú también lo sientes. Son los gestos, el pequeño movimiento que hace que tu cuerpo se aproxime al mío, como si lo hubiese estado deseando toda su vida, y como si una vez pegado, no quisiera separarse más. Son todas y cada una de las palabras que salen de nuestras bocas con toda naturalidad, sin la necesidad de ser pensadas, como si sólo pudiésemos tener esa conversación el uno con el otro, como si nadie más existiera. El sentir que no me importaría seguir en ese estado contigo durante toda mi vida, el sentirlo sin saberlo, sin ninguna explicación, como algo natural, tan inevitable como respirar.

Ya nadie me mira como lo hacías tú, la verdad es que eres el único que sabe como mirarme. Tampoco nadie consigue entenderme, no he encontrado a nadie a quien le resbalen las cosas tanto como a mí. Nadie ha llegado aún a mi extremo estado de locura mental desde que no estás. La verdad es que ahora todo lo que viví antes de que tu llegases me parecen simples gilipolleces, y no consigo que nada me duela más que estar aquí sin ti.
Te echo (mucho) de menos.

No escuché como te fuiste, ni siquiera sé si de verdad te has ido o sigues ahí, tan cerca como antes. No quiero moverme, no quiero que no vuelvas a volver. Te quiero ahora, aquí conmigo, quiero que me mires, que me mires y me digas todo eso que sólo tú puedes decirme. Me he dado cuenta de que no quiero que te vayas, ni hoy ni nunca, me he dado cuenta de que quiero estar contigo, como nunca antes lo he estado con nadie, y que no me importa, no me importa nada, mi vida no es la misma sin ti, conmigo, aquí. Te necesito, te necesito como no creí necesitar a nadie, con lo bueno, con lo malo, pero ya, que se acabe este juego, dejemos de pretender que no sabemos nada, dejemos de disimular y de hacer el payaso, por favor, ya basta. Olvida tus miedos y trata de entender que puede que seamos mucho más de lo que tú y yo estamos dispuestos a ver, que puede que esta sea una de esas extrañas cosas que sólo ocurren una vez en la vida, vamos, yo estoy contigo.

Siempre tienen algo que decir. Algo que acotar. No se cansan de vivir de mi vida, de los pocos momentos que parecen ser míos. Si quiero aquello, se meten en el medio y me impiden como puden obtener lo que quiero. No creen que pueda, que logre por mis propios medios conseguir aquellos objetivos que me propongo. Disfrutan verme sufrirlo, verme con impotencia y bronca con ese llanto que por poco se evapora en mi cara. Dudo si debe dolerme o debe ofenderme. Dudo si lo hacen para cuidarme, para que no cometa errores o si lo hacen por envidia, por no tener una vida. Me sorprendo muchas veces cuando me encuentro con personas que pensé que me querían intentando tirar los sueños más preciados que tengo abajo. No piensan en mí, no se alegran cuando me ven triunfar, no me abrazan ni mucho menos me ayudan. Cuando necesitas a alguien, cuando las cosas van mal, sólo ahí, te das cuenta de a quien realmente le importas. Sólo quienes te quieren te apoyaran en tus desiciones, por más duras que sean, aún cuando no las avalen del todo, estarán allí para vos porque al final, eso es lo que importa. Lo que importa, es la intención.

Tú, el chico que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chico que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio.

Iba caminando cuando lo ví, cuando lo volví a ver después de un tiempo. Como acostumbro, iba totalmente inmersa en cualquier lugar menos en los rostros de la gente que camina a mi lado o se cruza conmigo, en este caso estaba con una amiga cuando el pasó y se hizo notar. No me pregunten cómo fue que lo vi, creo que fue que en mi disperción lo note, sobresaltando entre tantas caras iguales. Solo se que sonrió y se avalanzó sobre mí, me abrazó como si el mundo se terminase con mi cuerpo, como si no hubiese notado que estaba acompañada. Es más alto que yo, así que suelo pararme en un estilo de puntas de pie para rodearlo con apenas un solo brazo por un hombro y darle un beso en la mejilla. Mi amiga se reía complice de su demostración. Me reía en cierto punto con ella de la situación, de verguenza, de sus ojos que me miraban intentando hablar sin poder hacerlo. Hablamos de algunas cosas al pasar, y sentí tu pesar al despedirte, lo hubieses prolongado, después de todo pareces evitar esos momentos a solas conmigo, miedoso a cometer un error, a llegar a lo inapropiado, a herir a terceros. Me evitas y lo se, lo noto, es evidente. Tu cara de santo te vende, no puedes evitarlo. Me pareció verte por reflejo darte vuelta a ver como seguía mi camino. Ibas a la facultad. Vestías unos pantalones formales y una camisa celeste que te daba ese toque tan revoltoso y rebelde digno de vos. Nunca sabrás que si algo deseo ahora es que me hables, ven, sientate, hablame. Dime que es de vos desde aquella noche, que fue de vos después de mi.

Todo lo que viene va, a excepción de ti.

Te dí una vida y tú sólo viste muerte. Nunca me creíste cuando te dije que nunca podría hacerte daño. Te pudo mi sonrisa, y la forma que tengo de escucharte los pensamientos. Me has querido, me quieres, y yo sé que me querrás, y eso te superó, no fuiste lo suficientemente valiente como para pasar tu vida conmigo. No lo fuiste, no lo eres, pero si espero que lo seas. Te seguiré esperando en cada copa, y en cada boca que bese pensando en ti. Seguiré aquí, y seguiré dando mi vida para que tú vivas la tuya.

Nunca me sentí realmente preparada para este momento, ni para ninguno que tuviese que ver contigo. Pero supongo que en este caso menos aún, una nunca ve al final acercarse, llega de repente, y no se puede remediar. No estaba preparada para que pasases página, y mucho menos para hacerlo yo. No estaba preparada para esa tristeza en tus ojos, ni para tus amargas palabras, nunca creí poder verte así. Llevo mucho tiempo negándome a esto, a ti, a mi, y a este nosotros que viene y va con el viento, pero hace ya un tiempo lo comprendí, eres tú, y eso no lo puede cambiar nadie. Era consciente de que llegaría un momento en el que tendríamos que poner las cartas sobre la mesa, todas y cada una de ellas, pero nunca lo esperé, y ahora está aquí, y ahora es presente, y sé que tanto tú como yo estamos descompuestos, se nos ha ido todo de las manos. Y lo más curioso de todo, es que sé que podemos arreglarlo. Todo pasa por algo, y tú y yo no nos conocimos por casualidad.

Cuando comprendes que jamás volverás a sentir nada como esto por otra persona que no sea él. Cuando de repente se convierte en el sentido de tu vida, y sabes que sin él no existirías, que aunque suene cursi y pegaloso, harías cualquier cosa por él, por que tuviese una vida, aunque no fuese contigo. Llega un momento en el que te levantas por la mañana y te preguntas que cojones estás haciendo perdiendo el tiempo de esta manera. Ve con él! Díselo, demuéstrale que lo quieres, porque lo quieres, y más que a nadie, y si no te arriesgas por lo único que ha llegado a importarte de verdad durante todo este tiempo, por que coño lo vas a hacer? Es él, y es ahora. Hay un Adán para cada Eva en este mundo aunque no lo parezca, y él es el tuyo, y no te lo está diciendo la conciencia, te lo está diciendo el corazón. Deja de hacer el imbécil, tú también eres su Eva, y lo sabes.

theone.

Por lo cortos que se me han hecho estos 365 días a tu lado, por estar sin estarlo. Por ser la razón, el porqué. Por ser tan parecido y tan distinto al mismo tiempo, por el tiempo que nos queda. Por las canciones que nos van a ir componiendo, y por la cantidad de veces que voy a volver a besarte. Por lo fácil que es todo cuando estás conmigo, y por lo feliz que me haces. Por tus muecas, tus hoyuelos y esa mirada que me vuelve loca. Por morirme de placer cuando me tocas. Por ti, por mi, por un nosotros y porque en caso de que se acabe el mundo, quiero que se acabe contigo.

Cuando quieras.

Hablo de que me muerdas todas las noches que te de la gana, hablo de conversaciones y canciones, eso sí, sólo contigo. Hablo de sacar a pasear nuestros miedos para que, con un poco de suerte, se pierdan y no vuelvan jamás. Hablo de que para siempre es mucho tiempo, y una noche es poco rato. Hablo de ir a suicidarnos juntos, hablo de explotar. De juntar tus manos con las mías y temblar, de hacer el amor y no la guerra. Hablo de besarnos por todas las esquinas de esta ciudad. Hablo de coger ese tren que por miedo nunca hemos cogido, de dejar salir esto que tenemos dentro. Hablo de escaparnos , de que me lleves en tu moto, de que no volvamos nunca. Hablo de vivir, y hablo de hacerlo contigo.

Ya no estas..

Y entre tanta miseria me he dado cuenta de que la vida sólo tiene significado cuando encuentras a esa persona que consigue dárselo, y para mi esa persona eres tú, y eso es algo que no se puede evitar. Es como los que se tintan el pelo porque el suyo no les gusta, o porque ha dejado de brillar, en el fondo...en el fondo el color de cabello con el que naces, va a ser el mismo durante toda tu vida, por muchas capas de tinte que le eches encima...Lo mismo pasa contigo, eres quien eres, y nunca podrás dejar de serlo, por mucho que yo intente "reemplazarte", en el fondo sé que sólo me estaré engañando y que la única persona con la que hubiese querido pasar el resto de mi vida, eres (y serás siempre) tú.

Que sin ti yo no valgo..

¿Sabes? No quiero despertarme un día cualquiera y darme cuenta de que no estoy viviendo la vida que en realidad quiero. No quiero intentar encontrarte en su mirada, no quiero. No quiero seguir negando lo evidente, no quiero seguir engañándome, y tú tampoco deberías seguir haciéndolo. Has cambiado mi vida, y sé que no querré a nadie como te quiero a ti. Lo sé, lo sé porque lo siento, y porque jamás lo he dudado. Porque cuando estoy contigo tengo la sensación de que todo lo que he hecho en la vida ha sido única y exclusivamente para llegar a estar en ese justo instante a tu lado. No sé ni siquiera como expresarlo, pero es que lo has cambiado todo. Y me niego a negarlo, a ser una de esas personas que cuando se hacen viejas se arrepienten de no haber pronunciado un te quiero a tiempo, uno de esos verdaderamente importantes, de los que marcan, de los que determinan el curso de tu vida.

Someday.

Quizá algún día nos encontramos, y me vuelves a decir eso de mejor bailamos, quizá vuelves, me coges de la mano y me llevas al rincón más oscuro de toda la ciudad. Y entonces probablemente dejemos a un lado los miedos, las palabras, y escuchemos de una vez al corazón, que nos hace falta urgentemente. Quizá algún día nos encontramos y tenemos que echarle huevos a esto de una vez por todas, quizá ese día esté llegando, y quizá no sea una casualidad, quizá sea yo la que vaya a buscarte y te diga a la cara que eres mi persona favorita en el mundo. O puede que nos dejemos mutuamente, y ese día tarde mucho en llegar, y que nos llueva, que nos llueva a mares antes de que nos volvamos a encontrar. Pero sea como sea, y pase lo que pase, tú siempre seguirás siendo tú, y yo siempre seguiré siendo yo, y sabes que eso es algo que no podremos evitar...

Adiós.

Seguirás aquí. Seguirás aquí como siguen los achuchones que me da mi abuela cuando me ve, o como sus besos de despedida. Seguirás como siguen los recuerdos de todas las veces que me rasqué las rodillas de pequeña, o las veces que me perdí por no querer encontrarme, ni encontrarte a ti tampoco...Seguirás como sigue aquella noche de lluvia grabada en mis entrañas, como aquella tarde que deseé largarme de casa, como el instante de antes de conocerte. Seguirás, no dudes que seguirás. Como todas las veces que he deseado tenerte en frente y abrazarte, como los sueños escondidos que aún no he encontrado, como cada palabra, cada gesto, y cada mirada que me dedicaste. Seguirás tú, tú con tu indiferencia, con tus canciones, tus palabras y seguirán también mis ganas, mis ganas de verte, de poder quererte, de estar contigo...hoy y siempre, siempre que tú quieras.

Habrá siempre un poco de tus ojos en mi mirada, siempre un poco de tus manos en mi piel. Aunque no lo quiera, mis besos siempre sabrán a tu boca, en mis oídos siempre quedará tu voz. Podremos dejar de vernos, podremos dejar de hablar...pero nunca podremos dejar de ser nosotros. Nunca dejaré de sentirte, ni de buscarte en las canciones. Serás ese hombro en el que querré llorar, y me tragaré mis penas en silencio, porque tú no estarás para entenderlas, pero tú siempre serás tú, y en mi muñeca siempre quedará tu pulsera.

Ójala.

Quiero que sepas que aunque el tiempo esté pasando y esto se esté yendo cada vez más a la mierda, aún recuerdo la primera mirada que cruce contigo, la primera mirada, y también el primer beso. Cada palabra que susurraste en mis oídos, el roce de tus manos con las mías, tu forma de tocarme...todo sigue intacto en mi memoria como el primer día. Aunque la luna siga saliendo cada noche y volviéndose a esconder cada madrugada, no puedo dejar de quererte, ni de recordarte en las canciones. En todas y cada una de las canciones que sin saberlo hablan de nosotros, y de todo lo que tuvimos, o lo que no llegamos a tener. Te sigo queriendo a pesar de el distanciamiento, de las malas palabras, de las lágrimas, del dolor, de todas las putas veces que maldigo estar así contigo, siempre, y a pesar de todo, podrás contar conmigo, de verdad.
Y ojalá estuvieses aquí mirándome para poder creerme, ya no a mi, ni a mis palabras, si no a los gestos, las miradas, y la cara de tonta que se me pone cuando te tengo a menos de 2 cm de mi piel.

Puedes contar conmigo.

Siempre, siempre te llevaré conmigo. Por mucho que nos llueva o por mucho que nuestros nombres ya no rimen como una vez lo hicieron. Te quiero, te quiero mucho y de verdad, y déjame decirte, que cuando eso sucede, es para toda la vida. Si te quiero hoy, te voy a querer mañana, pasado y el día en el que muera, otra cosa diferente es que lo supere, y que entienda que por mucho que duela, esta historia que no si algún día llego a empezar, ha terminado. Que ya no volverás a mirarme jamás, y que ya no tendremos una canción para cada momento, para cada estación. Que lo nuestro, si es que algún día llego a pertenecernos, ha dejado de existir. Y también, que sepas, que por muchos labios que bese, esta tonta de mirada perdida con la que te encontraste aquella tarde de diciembre por casualidad, siempre querrá que sean tus labios los que le muerdan el alma.

Escucha, será sólo un momento, y después tú ya decides que hacer. Quiero que sepas, que no espero nada, no espero que te la juegues por mi, ni que quieras formar parte de esta locura conmigo, sólo quiero sincerarme de una vez por todas, quizás sea porque dentro de un mes hará un año que te vi por primera vez, porque he escuchado una canción que me ha recordado a ti, o...simplemente porque me ha dado el venazo.
En fin, a lo que iba, que me pierdo...Que te quiero, mucho además, y que sinceramente, mi vida no seria mi vida si tú no formases parte de ella. Que me he acostumbrado a ti, a hablar contigo todos los días, a la sonrisa que provocas en mi rostro, y a cada una de nuestras locuras. Que cuando te veo se me acelera el corazón, pero que una vez me miras...entonces me siento tranquila, y no me importaría quedarme así toda la vida, porque nunca me han mirado como tú lo haces, jamás. Que fue desde el primer día en que te vi, que sentí algo pero que no lo pude reconocer, y que ahora sé que lo seguiré sintiendo el resto de mi vida, por mucho que bese otros labios, o cante otras canciones. Y hablando de besos, sólo con los tuyos he tocado el cielo, que sí, que yo también paso de estas típicas chorradas de moñas empedernidos, pero que es verdad, que podría besarte el resto de mi vida. Que joder, que hay palabras que sólo puedo pronunciar contigo, que nunca tuve esas conversaciones con nadie antes, y que me sale tan natural...que me da miedo, no te lo voy a negar, todo esto me da miedo, demasiado, pero ya me da igual, ya paso, porque he aprendido con el tiempo que la vida es hoy, ni mañana ni ayer, y que como dicen por ahí, si encuentras a alguien demasiado bueno para ti, no lo dejes escapar. Así que aquí estoy, plantada en tu casa esperando a que me cierres la puta boca con un beso, y intentando decirte que nunca encontraré a nadie tan especial como tú, que pasaran los meses, los años, las canciones...y tú seguirás siendo tú, y toda esta mierda seguirá existiendo entre nosotros, así que dime, quieres venir a suicidarte conmigo?

gràcies.

Salir de este mundo, y hacerlo contigo. Eres el único con el que me escaparía para no escuchar los gritos de mi padre, ni los de mi madre. Con el que escaparía de esta estúpida y agobiante rutina, de las broncas, de los malos rollos, de seguir escuchando día tras día todas esas palabras que no quiero escuchar. Eres el único que podría entender hasta que punto todo esto llega a ser una mierda, el único que pondría orden en este desorden. Sólo tú estás tan acabado como yo, y sólo contigo puedo hablar de lo verdaderamente puta que es la vida, porque sólo contigo me parece más bonita, mucho mejor, más divertida.

Que lo feo se vuelve bonito si estoy a tu lado. Que las heridas no duelen, ni el frío me hace temblar. Que he perdido el miedo, y que las sonrisas son automáticas cuando pasas por mi mente, que no se que pensar, ni tampoco que estarás pensando tú, pero que lo siento, aquí dentro, en el pecho. Que te elegiría entre todas las personas del mundo, y que me gustan tus defectos, que sin ellos no serías quien eres, y que te... que me gustas tal como eres, con todo lo que conllevas.

Vivimos siempre juntos L.

HNMOL(L) 2012L,

El amor no siempre era suficiente..

De nuevo de noche, y con ella tus lagrimas, digo tuyas porque ya hace mucho tiempo que todo lo que soy te pertenece, a ti y a tus andares, y a la forma en que tenias de mirarme. No puedo, no puedo ni siquiera pensarlo, me duele, me dueles. Ya no me volverás a mirar. Nos hemos dicho tantas veces hasta luego que no nos dimos cuenta cuando el adiós llamó a la puerta. Pero ya ha llamado, ya hace tiempo que llamó, ya hace tiempo que no somos, en plural. Nos hemos vuelto singulares, y tristes, porque sé que tú también lo estás. Se que tú también me echas de menos. El Amor no es siempre suficiente.

Noches. Noches en las que me arrepiento por no haberte dicho todo lo que aún me callo. Noches de dolor. Noches en las que tú ya no eres mi estrella. Noches en las que te odio por no estar conmigo, por quererme con la mirada y negarte con las palabras. Noches en las que ya no hablo contigo, y me faltas. Noches en las que no puedo dormir, porque sé que al día siguiente al despertarme no estarás. Noches, siempre noches. Noches en las que me permito pensarte después de los largos días. Noches en las que me dejo, sentirte, porque sé que en las noches no puedes engañarme, ni tú a mi, ni yo a mi misma. Noches, noches tuyas, y mías. Noches en las que daría todo por tenerte a mi lado. Noches, me quedan demasiadas, demasiadas sin ti.

Haz lo que quieras. Bésala todos los días al salir de clase. Mézclate con otra gente. Prueba el sabor de otros labios, y el chirriar de otras camas. Miéntete a ti mismo. Deja que el tiempo pase si es eso lo que quieres. Vive una mentira, o tu verdad camuflada. Vive, experimenta. Crece, llora mucho y por muchas razones. Ten con ella lo que desearías tener conmigo, quiérela, o inténtalo por lo menos. Pero no me olvides nunca. No intentes tratarla como me tratabas a mi, porque ambos sabemos que eso es imposible. Recuerda nuestras conversaciones, y el brillo de mis ojos. Recuerda cada paso que di por ti, y recuérdalo con orgullo. Recuérdanos, haz el favor. Vive como y con quien te de la gana, pero no intentes olvidar lo inolvidable, no olvides nunca la persona que fuiste conmigo.
Aún puedes continuar siéndola si tu quieres.

Trazando planes para querernos..

Y ahí estábamos tú y yo, trazando un plan para querernos toda la vida, apostando por un futuro, un futuro en el que solo estuviéramos nosotros. Ideando como sería despertarnos abrazados cada mañana, por unos desayunos interrumpidos por besos, por muchos besos, por esas tardes lluviosas que se solucionarían con una película y al sofá, por esas noches en los que nos comeríamos. Antes de irnos a dormir planificaríamos mil historias para el día siguiente que jamás llegaríamos a cumplir. Tú me prometías un para siempre, yo te llevaría al cielo. Tú disfrutarías de mi locura, yo me enamoraría de tus vicios. Seríamos unos enamorados más, pero unos enamorados con suerte. Pero sabíamos que no todo nos iría bien, que algún día habría problemas y por eso acordamos guerras, guerras de cosquillas donde ambos acabábamos ganando. Después de tantos planes me abrazaste y te juro que por un momento sentí que éramos eternos.

Se asoma a la ventana, sigue siendo la misma chica de ayer, pero está cansada de serlo, piensa que es hora de cambiar, pero no se ve capaz. Sabe que se está equivocando pero no encuentra ninguna solución, haga lo que haga está perdida. Cerró los ojos con fuerza y dejo volar su imaginación. Se preguntaba cómo sería su vida si fuera una película, si ella fuese esa Julieta enamorada hasta las trancas de un joven apuesto que le prometerá amor eterno, pero ni siquiera el contaba con que un día se cansaría de su amada Julieta, y entonces él, tras un impulso se irá, se irá para siempre sin darla una explicación, la abandonaría a su suerte, en una vieja autopista, entonces solo le quedaría Paris, que iría a buscarla, pero él jamás le haría sentir viva, el jamás sería ese Romeo por el que vale la pena morir. Entonces volvió a la realidad, sabiendo que ni siquiera la película de su vida hubiera tenido éxito.

La lucha por ser feliz, quedo en un segundo lado, y comenzó la lucha por sobrevivir, y no te gusta, pero no te queda otra. Todo se llena de sonrisas forzadas, de un brillo de ojos que se va apagando sin que nadie lo pueda remediar y en su lugar deja unas ojeras que ni el maquillaje puede disimular. Lagrimas a escondidas junto a sueños rotos a la hora de dormir. Miedo de no estar a la altura, de no ser capaz de lograr tus metas.Demasiado tiempo, demasiados recuerdos, demasiado lejos, intentas acercar las distancias, pero no puedes hacer otra cosa que agrandarlas y cada día que pasa el cansancio te va ganando la partida.

Llego el momento, en el que me canse de fingir que todo va bien, ha llegado el día en el que necesitarte ha sido lo único que sabía hacer bien. El día en que todos los putos recuerdos se agolpan en mi mente, a pesar de que lo intento no consigo ser capaz de sonreír recordando lo felices que fuimos un día. Y es que aun me cuesta tanto pensar que jamás volveremos a ser los que un día fuimos, que jamás volveré a escuchar cómo suena un te quiero, que nunca volveré a ser la razón por las que sonríes. Y te aseguro de que no te haces una idea, de la falta que me haces, la falta que me hace hablar contigo, la falta que me hace saber que te tengo ahí, para todo. Pero todo esto no sirve de nada, porque haga lo que haga, sienta lo que sienta, tú ya no vas a volver, ya no.

Suena aquella vieja canción, aquella que siempre me había recordado a nosotros, aquella que primero me hacía sonreír, luego llorar y ahora tan solo me produce nostalgia. Hace mucho tiempo que no era capaz de escucharla, quizás me daba miedo darme cuenta de que todavía me dolía y prefería ahorrarme el mal trago o quizás es que estaba cumpliendo aquello de pasar página. El caso es que tu imagen vuelve a mi mente. Cierro los ojos, pero aun puedo verte susurrándome la letra de la canción al oído, te siento a mi lado incluso tu olor impregna mi habitación, estas tan cerca ahora mismo, tan cerca y tan lejos a la vez. Abro los ojos, tu ya no estás, el recuerdo se ha desvanecido, es entonces cuando me doy cuenta de que no hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. pero con el tiempo te darás cuenta de todavía te quedan muchas aventuras que vivir, y muchos nuevos recuerdos que recordar, junto a otras personas que llenarán tus días nuevamente.

Desprenderme de todo lo que me une a ti, borrar tus fotos y quemar tus cartas sabiendo que seré capaz de reprimir las lágrimas que por una vez no se apoderarán de mi calma, me pregunto cuantas veces me habré planteado ese plan, hace tiempo que perdí la cuenta, como perdí la cuenta de los intentos fallidos. Hago el intento de esbozar una sonrisa sin éxito, ya ni salen ni siquiera forzadas, siento que frío se apodera de mi cuerpo mientras mi cabeza no hace otra cosa que recordar tu nombre una y otra vez. Me cuento a mi misma una y otra vez la misma historia, trato de pensar que ya está, que se acabo que tú te irás del todo, pero luego algo dentro de mi me dice que tan pronto como te sientas solo volverás a mí y lo peor de todo es que yo caeré como siempre, y eso tú lo sabes mejor que nadie. Me he quedado sin secretos para ti, no tengo dobles fondos aunque a veces no me vendría mal tenerlos. Conoces mi punto débil, mi única debilidad ¿Cómo no ibas a conocerla? Si tu eres el único protagonista.

Nunca he tenido suerte en el amor, ni siquiera nada que se le pareciera. Era adicta a ilusionarme con gente que me acabaría fallando y después de un tiempo volver a confiar en otra. Muchas veces intente defenderme, intente evitar los daños pero por más barreras que le puse al corazón se acaban derrumbando. La culpa es mía lo admito, es toda mía por creerme todo, por confiar en gente, por ser como soy, pero supongo que a todos nos gusta que alguna vez alguien vea en ti, lo que tú no eres capaz de ver por tu enorme falta de autoestima, a veces nos gusta creer que un nuevo mundo puede ser posible, pero entonces chocas contra un gran muro al que la gente llama realidad.

Coincidieron en el paso de cebra.

Ella iba con la música, él con la mirada perdida. 
El semáforo se puso rojo tan rápido que los dos tuvieron que parar en seco antes de cruzar. 
Se miraron y, sin decir nada, ella le dio uno de sus auriculares. 
Ninguno quería hablar, así que se limitaron a pasear mientras compartían esa canción que con tanta razón les recitaba: Mi vida sería un asco sin ti.

Esclavos del tiempo.

Hay veces en las que no necesito a gente a mi alrededor. Y floto, sola, y me siento triste sin estarlo. Pero dura sólo unos suspiros. Luego vuelvo a ellos, obediente, sumisa y libre a la vez. Me miran a los ojos sin examinarme con detenimiento, nunca al alma, y me susurran "Nos necesitas, lo sabemos, ¿qué serías tú sin nosotros?" y voy a contestarles, a gritarles que no es así, pero antes de hacerlo sonríen y dicen "está bien, nosotros también te necesitamos. Somos esclavos los unos de los otros, pero no está mal... sólo dejamos de serlo cuando duele." Y yo hago pucheros, frágil y ofuscada, porque sé que tienen razón. Sé que sin ellos no sería ni la mitad: sólo yo misma, sin anclas, sin agua, sin nada en lo que apoyarme. Porque entonces tendría toda la libertad que quisiera para no hacer absolutamente nada.Tráfico en algún lugar. ¿La autopista? ¿El corazón?
Nadie sabe.

Nos hemos olvidado de muchas cosas. Y hemos decidido que no valen la pena sólo porque no están en nuestras memorias. 
Hemos olvidado que si alguien se va, casi siempre es por nuestra culpa. Hemos decidido omitir el dolor que nos da la vida, creyéndonos de piedra porque “así es más fácil”. Quisimos fingir que las películas tristes son sólo otra ñoñería más, que no nos hacen temblar. Acordamos que quien no nos quiera tal y como somos, se merece otra versión de nosotros: como si tuviéramos que acomodarnos por aquel que nos quiere distinto. Prometimos dar lo mejor de nosotros a aquellos que no nos querían más que en determinados momentos y, sin embargo, esas personas que están siempre se llevan lo que sobra.
Y olvidando todo esto, pasándolo por alto… nos hemos perdido a nosotros mismos.

Y de repente alguien que no pensabas que pudiera existir te agarra fuerte la mirada y sostiene un "contigo" entre sus labios. Entonces solo podía estar segura de saber que siempre querría tenerte muy cerca, segura de saber echarte de menos siempre que fuera a volver a verte. Y quise decir adiós a los límites y a los miedos que aunque siempre presentes, contigo podían ignorarse, olvidarme de los disfraces y de las trampas. Aprender de tus detalles, todos esos que dices que no tienes. Apreciar tu mano en mi cintura o cuando me besas en la frente y yo solo podría darte las gracias, y nada más, porque no sería capaz de encontrar las palabras exactas que estuvieran a tu altura. A la altura de esos ojos que me ven cuando me miran y que no quiero que dejen de hacerlo nunca. Luego, abrazada a tu espalda donde sólo importa el del perfume de tu piel, solo importas tú y te ríes y yo sigo tu sonrisa, ya que es el motivo de la mía.

Imposible.

¿Cuántas ilusiones ha roto esta palabra? ¿Cuántos intentos, esperanzas y deseos han quedado en nada por la pronunciación de esta simple y a la vez complicada palabra? Una palabra, nueve letras y mil y una ilusiones rotas.

Pues yo aquí y ahora digo que no hay cosas imposibles. Difíciles, improbables, complicadas, increíbles. Sí, eso sí, pero no imposibles. Porque pienso que con esfuerzo, dedicación e ilusión se puede conseguir todo en la vida. Todo. Y quien diga que no puedes conseguir algo, no merece tu atención. No merece la atención alguien que se dedique a romper sueños tan solo porque él no ha sido capaz de cumplir el suyo y que ha dejado de luchar por lo que quiere por el simple hecho de creer que no lo conseguirá.

¿Sabes? Aunque haya escasas posibilidades de cumplir tu sueño, aunque haya mil y una dificultades entre tú y esa ilusión que has tenido durante toda tu vida, no significa que no puedas intentarlo, que te tengas que rendir. Porque cuando después de luchar, de sufrir, de dejarte la piel para conseguir ese maldito sueño, lo consigas, sentirás que todo eso y mucho más ha valido la pena.

¿Imposible? Yo me salto los imposibles.